我今天格外的灰心，我是男人，所以只能用情感周期的波谷来解释我的沮丧，或者是我正好路过黑夜，而白天我在休息，密不透风的窗帘和沉睡的心都不能给我光明的暗示，也不知道神在怜悯或是愤恨我浅薄的痛苦，因为他没有抚摸我的头，而哪怕一声隐约的断喝本来都可以昭示它的存在。

我不想忏悔，我犯下的罪孽即使忏悔了依然还是罪孽，我面临的窘境是我的自私懒惰的报应，即使祈祷了今后还会是我行我素，我的感动来自于我仅存的良知，我不相信您的关怀或惩罚会让我变得更好更坏。我的乖张是我看见这个世界不是我想象中寻找的纯洁，我的感恩是觉得快乐少少却毕竟存在，我想做个好人，我想活在桃花源简单的歌唱里面，即使身心疲惫我还是不会埋怨际遇的不平等，你不可能在得到一个面包充饥的同时又幸运的得到附赠的演唱会门票。我同情娼妓，虽然有时会像爱情一样你付出的未必你可以得到，但交易的简单比感情的拖泥带水少了许多得失之间的愤怒，拿肉体付出体现的诚实劳动和他妈的费尽心机骗几张精美印刷品算起来纯洁的无可比拟。神啊，甚至很多人用来引诱我相信您的理由是交易的合理和利润的巨大，我给您我的秘密我的愿望我的良苦用心，就可以得到您的同情您的福佑您的拈花微笑还有随便怎么解释都显得合理的结局。我走我的路，怎么都可以到达我要去的地方，只要时间允许。我甚至不必担心报应，舔净刀锋的血就可以教给你为什么向善完全是可以轻而易举做到的事情。我有很多朋友，他们可以在我烦躁的时候听我倾诉陪我消费一起无聊的度过说起来是那么珍贵一旦破碎了就很难再愈合的时光，虽然他们认为这样的生活实在是浪费生命，可是不这样的浪费生命又想象不出更好的打发日子的办法。我曾经目睹了很多讲究复杂程式的信仰者的作为，他们警告我你低下你所谓高贵的头颅的同时，下跪的时候还得注意先迈出你的某条腿以证实你对神的崇拜必须中规中举。这和领了结婚证不办酒席绝对算不上明媒正娶，有了孩子你却不用痛打来证明父亲的身份几无二致。不能理解，即使那些全身心真的爱您的人们，在得不到您的庇护和关怀的时候，仍然可以平静的将它归咎于自己的不虔诚、来生和过往的罪衍，坦然的接受，这时，他们比您显得更高大，只是他们自己浑然不觉。

我来到这个世界是因为一次性情的偶然，我是在看起来比现在面临的残酷的多得多的竞争中脱颖而出的胜利者，这说明我自投罗网的情愿与奋不顾身，那时我哭了不是因为害怕痛苦的来临，是十足的为掩饰得到的快乐表现出的天生虚伪。我是带着钥匙却找不到家门的孩子，站牌上写明了地址却没有注明方向，而且那趟看起来拥挤的车随时会改变方向。我深深地感到，我应该相信点什么，没有信仰、崇拜的生活，仿佛应当沉睡的时候你却竭力睁开眼睛时的视若无物和空转的思想缺乏润滑发出的凄厉尖叫。于是我做了，可转了一圈，我悲哀的发现，我只能爱自己，并且为了掩饰这一点，我曾努力试图相信您的存在，那真的大有好处，因为您的虚无，我最终崇拜的还是自己，他们，您的信众骗了您，神是他们自己的影子。

明白了上述的道理，我仍在苦恼，不停的梳理自己的想法。自己树靶再自己打倒它，我得到的诡辩的快乐，远远抵不上我找不到回答的愤懑。

神啊，如果你可以左右我的生活，那还是属于我的生活么，我还不如去相信命运。

神啊，如果你不能给我指引，下一次我该相信谁。